Pecora nera sbiancata🐑  

15日的记录。

某网站上有人评价:相较于许多人将百分之一的爱表现的如同百分之百;电影里的主角们明明是百分之百相爱却只能流露百分之一,然而这百分之一也已经足够震撼。
这里的电影说的是《沉静如海》,法语电影《le silence de la mer》2004版,我找了很久没找到资源,结果却意外在YouTube翻到了原音。

整个故事好像在朦胧之中发生了什么,可是两人又好像没有交集。克制的,沉静而深沉的爱,所以令我对这电影念念不忘。



B站有人剪了个短片,配的是Ania的《E l'alba verrà》,虽然在意大利,我却从来没喜欢过意语歌,总觉得肉麻劲儿太足,大概是因为我不爱说情话也不会说甜话。但这歌却意外的合适这个故事。

L'alba verrà fino a me e mi dirà : ero già qua,aspettando i tuoi profondi sguardi girando verso di me e annegando dentro;
E io ti abbraccerò e ti dirò: Prendimi così ,prendimi così dal niente e tienimi così per sempre.

16日

“她的羞耻心,正是他不知羞耻的快乐的渊薮。射进她幽深的教养里。用力揉她的羞耻心,揉成害羞的形状。”

我突然觉得恶心和恐惧。

12日

会说甜话的男人像慢性病毒缓缓地侵入。我好像要被攻略了。

一直以来都不喜欢那样的人的,或许最初是那张脸和曾经的人有些像,但交谈后却是完全不同的性格;或许是在我冷他那么多天却仍旧近乎耍赖般的黏着而产生了丝丝抱歉;或许是因为有些地方和我相似,总是说着同样的话;想要喜欢,却有胆怯。

不喜欢他的嘴甜,没有安全感;不喜欢他如此快速的喜欢,没有安全感;不喜欢他在那么远的地方,没有安全感。不喜欢他?
好像是慢慢有了喜欢的,只是怂,不想被看清。

真正认识到我这个人没有那么淡,那么乐观,又冷又孤僻的时候,喜欢就会消散了吧。我已经不再剖白自己了。

11日

有些歌手你不是他的粉,甚至也不怎么主动听他的歌,但当这个人出现再屏幕,社交网上,你就是不由自主地喜欢甚至欣赏,他的歌也突然在那瞬间触动了你。近期,吴青峰对我来说就是这样的存在,实在是太温柔的一个人了。

另一些人,Ta不火,没有人关注的时候,你喜欢,默默关注;某天,Ta被其他人看到了,关注了,甚至满屏都是Ta信息消息时,你反而失去了原本的在意,不再关注。这到底是什么样的心态呢?

10日

大早有人给我发了一首诗,其中有

“浅喜似苍狗
深爱如长风
所爱隔山海
愿山海可平”


不知道这是指控,还是表白。


我更信奉的反而是:由爱故生忧,由爱故生怖,若离于爱者,无忧亦无怖。

我现在完全不敢谈恋爱,完全不敢让谁太接近自己,完全不敢信任别人。哪怕嘴上嚷嚷得再欢,也是表面而已。

刚刚做了相当过分的事情,这一次,他会离开了吧。

8日

《羔羊的盛宴》最后一章,一开始没有明白,去搜了下典故出处,是一本推理?小说《本店招牌菜》,阿米斯丹羊是人肉,店家将顾客之一喂养十年,养成最合适的食材之后邀入厨房,为其余的顾客献上最美味的一餐。了解之后回看羔羊盛宴不禁有点儿毛骨悚然。
原本大寺鞠绘只是想要惩罚会长,那个因为觉得她无法将幻想和现实混杂在一起而将她踢出“巴别会”的人,是她从实干家变为梦想家的仪式献祭,而吃了阿米斯丹羊的她也终于与巴别会和大寺家相称。然而厨娘做宴席的方式是只取用最精美的一部分,为了取得足够的分量,将需要大量的食材,除去精华部分剩余食材全部扔弃,所以“巴别会”的众人都将死去,唯有他们的唇被呈上了餐桌供给犯有杀父罪的众人享用,同时大厅墙上悬挂着Géricault的美杜莎之筏。整个场面阴森恐怖。

因为费时间去弄懂,而多注意了的这个短篇却不是最“喜欢”的。《北之馆的罪人》和《玉野五十铃的荣誉》更令人印象深刻,或许是因为前者私生女、家产之争更让人理解恶意的诞生,后者的五十铃偏执地如同工具般进行自己的职责维护自己的荣誉,或许是因为一直负面形象存在的衰落,产生了“意外善战胜了恶”的快意,直到最后那句歌谣揭开一切,太瘆人。不过《北之馆》对于颜色的处理令人惊艳,两幅画,第一幅全家福里随着时间紫色天空变为红色晚霞,而第二幅杀人者的个人像,紫色的手将变为红,“杀人者有一双红色的手,但他们却带着手套。”

日本小说的清冷阴森真是夏日解暑的佳品。

7日


再一次因为工作的事情和父母吵架。教育水平限制一个人的思想和眼界的广度。

我想回国工作。

不要再有任何为别人牺牲的念头。

亲爱的,只有自己拥有的,才是真实的。

不要再逃避了。

8月3日

我很喜欢上海堡垒这本书里将军对男主江洋说的一段话:

“据说一个人在世界上适合跟他在一起的有两万个人,你遇见这两万人里的任何一个,也许都会发疯一样爱上她。可惜很多人一辈子都未必会碰见一个那样的人,有的人运气更差,一下子碰见不止一个。”

“不过你要明白,再怎么,也不过是两万分之一的爱情。世界上还有19999个人,你应该爱的,你根本没遇上。还有更多倒霉蛋,也就是长到年纪差不多了,娶一个人嫁一个人,吵架打架生孩子,就这么过去了。”


比起朋友感动江洋十年之后才发现的林澜的两条微信,故事的最后一幕,江洋和陆依依相聚后在电影院看电影时的嬉笑更令我感触。他们俩人也许会结婚,不,应该说会结婚的。

少时觉得喜欢是两个人纯粹的联系,是黑白两色分明的界限,第三者不过是促进绝对男女主情感爆发的存在;少时觉得第三人可恶至极,出轨者恶劣无比;后来发现,想要的纯粹需要多么大的幸运值,只有少部分人拥有,生活更多的是无可奈何,是矛盾,和错过。

不过最后一切都将归于平静,这结局也很好。

26/07

好想秀我新练出的马甲线啊——
可惜发朋友圈不适合,会有人觉得太暴露,发ins,ins已经被熟人发现了,有在关注,而我向来在外形象比较端庄(?)冰山冷漠(?大雾),但是真得好想跟人分享下我的喜悦!好不容易重新练回来的啊……


完全不想运动,即使换上了运动服,也没有跑步或者练习的动力。感觉心态崩了。

读木心


19日

夏日炎炎,蝉鸣震耳。

18日

读 《伊斯坦布尔假期》

一开始我想,我大概是老了,如果我是女主,我那看似并不友善的邻居突然对我示好,超乎普通邻居之间关系的对我好,我的第一反应是这人有所企图,尤其他居然要和我一起旅游并为我承担旅行的所有费用,这简直匪夷所思,这人绝对是有问题的。有人说这书描写的不过是女主靠着美貌拥有了好运以及一位sugar daddy(男主)想要玩悬疑却显得虎头蛇尾,我是有些赞同的。
大概是因为前半部分是在早晨看的,思绪清晰,感性还没跑出来,看时只觉得别扭,还有些拖拉,一边质疑作者的设定没有逻辑和情节过于的偏好女主有玛丽苏的嫌疑,一边好奇阿丽斯的身世一直看了下去,没有停;或许是因为后半段描写节奏快速,直切重点,又或许是深夜带出了情感,看到阿丽斯在雨衣里翻出游乐场的入场卷,再看到男主角戴德利承认自己对阿丽斯的一见钟情才有了前面的一切时,竟觉得书有点甜,突然了解了什么浪漫。
女生真是不可理喻的动物。


关于男主,比起女主的塑造,我觉得男主的设定是成功,一位只画十字路口,热爱观察那小小空间发生的人间百态的画家,一位看似脾气古怪,其实只是腼腆傲娇的陷入爱恋不知如何是好的男人。是的,傲娇,这词太适合戴德利了。戴德利说:如果我爱上了一个像她这样的女子,我能向她做出的唯一的爱的证明,就是离开她,远远地离开,即使要我去到世界的尽头。因为父亲的关系怕自己和自己的爱会消耗阿丽斯,而选择远远的走开,用蹩脚,怎么看怎么奇怪的理由接近她、帮助她、试图远离她,结果始终抗拒不了爱,这怎么看都是别扭的陷入爱情的傻愣子,竟然觉得有点可爱。
这书这么看,关于爱的部分写得太浪漫和梦幻了,我竟然也看得笑了,如此的小清新。

关于女主,她是位调香师,但反而是其中关于气味的描写令我很感触。书里女主致力于创造出“记忆的味道”—代表一座城的芬芳,她最后也成功的让戴德利闻到了“伊斯坦布尔”的气味,那瓶香水像是整个假期被保留了,这样的设定太有情趣。
气味是很特别的一种存在,它的吸引力甚至有心理学和社会学的小论文深究探讨过。记得以前每换一个地方,刚下飞机我就习惯先闻一闻空气里的味道。刚来意大利的心情和场景其实已经记不清了,但是当时空气里略带冷冽的带着些许车内灰尘的气味一直印在脑海里;第一个落脚处是爸妈工作的大工厂,有着机油毛料布屑的味道,房间是潮湿还带着墙面发霉的水湿气味;火车刚进西西里是热风混杂着凉意的海腥味儿;后来还有自家阳台清冷爽洌夹着夏日烧烤的烤肉味儿,Y身上的香水味,初高中时每个早晨手里端着的牛奶味,诸如此类的还有许多,总是先想起味道然后画面就出现了,太过深刻以至于现今只要闻到类似的味道总会不由自主的陷入回忆。

关于伊斯坦布尔,记得在当年还年幼无知时,曾经遇到过一位从伊斯坦布尔来的商人,那时年龄小,竟然把伊斯坦布尔和阿姆斯特丹混淆,那人问我知道在哪里么?我嘴上说知道,脑海里出现的却是北欧的地图。后来再看,却发现竟然是在土耳其,实在是羞愧不已。说起土耳其,冒出的第一个印象是拜占庭风格的建筑物,东罗马帝国的君士坦丁堡,大圆顶和石柱,还有蔚蓝的海岸线,起航的水手,谷歌搜图出现的夕阳照更是美的不可思议。然而看书里描写不知为什么总觉得显得冷,热得是描写村庄的那一段,那花田灿烂尤其想看。

讲爱情的小说,这两年是越来越不喜欢看了,或许是年龄大了,骨子里的浪漫情怀慢慢被代谢光了,比起谈情说爱的小说更喜欢看论说性的作品,似乎是已经无法跟着书的情节或喜悦或哭泣,偶尔甚至觉得为这些要死要活愚蠢无比。然而心里这么想知道,看似理性驾驭一切,感情冲上来时,却是被一下子就淹没。
不过,偶尔来一下好像也没什么不好。情爱的精神食粮,还是需要的啊。

17日
本该订了回程车票,然而票没了。

1.

早上是胃痛醒的。心里犯悚,怕像几年前那样又要在医院躺几天。挣扎着从床上爬起来,挣扎着吃了早饭,结果疼得更厉害,整个人蜷缩在床上像虾子一样莫名,其妙地睡着了。所幸,醒后,痛感减轻了许多。爬起来,穿衣服,去楼下药店询问买药,一片下去没镇住,两片口嚼片才似乎压了下来,心里轻松了些。

2.
因为意外地延迟了回家的时间而在心里多了许多心思。回家还是找工作,做什么?我真实地体验了什么叫做选择太多最后会一事无成的恐惧。突然产生了希望出现一个人,能正确地给我指引,那种类似北极星对于夜晚迷路人一样的存在。
要一人扛,扛住啊。

3.

特别怕别人把一些无关紧要的事情特别来事儿的跟我说,跟我较劲儿,令人很疲倦。我刚主动联系SY,然后再一次厌烦。

女生和女生吵架总是讲态度,道理什么的是次要的,可什么才是正确的态度?这东西根本没有一个界限,因为它是随着两者之间当时的亲密度和关系不停移动的,而女生之间的亲密度从来不会稳定。我讨厌这种没有明确标明数据的抽象概念。

4.

我得找个事情让自己非常沉浸以至于能彻底忘我、忘掉周遭乱七八糟的事情,并同时能给予我长期收益的技能来学习。非常的需要。

5.

我不太懂,为什么昨天狂练腿的我酸疼的却是肩膀...

15日

在被手机、电脑、平板上各类app吸引了注意力的许多天,甚至许多年之后,带上耳机,纯听歌,突然很开心,原本开电脑是为了做其他什么事情的,原本不是很高兴。


自从账号有了关注者之后,想要记录负面情绪时或者自我意淫、感动时都有了顾忌,因此也删删减减起了日记,这让我压抑。前者是不想将自己的阴暗传给别人,后者或怕别人为此有什么看法,作为一个在现实里或许有着不明显的讨好型人格的人,这让我压抑。

这世界上美好的人和事情很多,闲暇时在互联网逛着,朴实美好健康向上的人令人愉悦,忍不住想象着自己也慢慢能变成那样,同时也更加不能接受经常崩溃时的自己。

有人关注是件愉悦又痛苦的事情。互联网的关注和点赞是令人愉悦且心中抱着感恩的,但也有了限制,限制大概是我不喜的。

我不是个上进美好的人,心思复杂,心理或许阴暗,时不时情绪低落崩溃,容易自我感动,意淫,眼界或许也很狭窄,爱好沉浸在自己的世界,中文描写也就那样,文笔不存在的,感动就是哇~,高兴是啦啦~生气是混蛋!抑郁是想S hi。

我需要发泄和记录。
所以我在学习无所顾忌。

13日
今天看了一篇小黄文。

青春期时看某些台湾言情小说,描写稍微带点颜色就会面红耳赤心跳加速,现在已经能面无表情的浏览18禁小说,情色电影而内心毫无一丝波动,甚至吐槽太过色情而弃书弃剧。必须要说的是,大部分小黄文太俗,纯黄暴没一点剧情更别说文笔(我是不是要求太高?),这种翻一页就没心思看了,大概是因为它们本身是“纯服务类的YY”而出现的,称不上“文”。

这书心理描写的太好。撇开颜色情节,混杂着情欲的心理描写看的人面红耳赤,讲学生恋,懵懂和对性的好奇羞涩甚至带着羞耻的整个心理活动,笔触细腻的不可思议。

我想我得承认,我相当喜欢看情色片和情色小说,当然,这句话我绝对不会在自己的社交网上说,绝对会被带有色眼镜评论的。

情色片或者小说的炸点自然不在那些赤裸片段里,而是性把关系之间冲突和“缠”发挥到了极致。纠缠不清,羞耻与沉迷之间的选择,吊着人心。通常这类的作品像是把男女主关在一个黑色的小格子里,仿佛外面的世界不存在般,他们像线团纠缠,不好说这到底是令人愉悦还是可怕的状态,但狭窄空间里的亲密感像毒品一样令人沉迷,耻感爆棚却又沦陷,这是作为女性读者的一个视角,不知道男性是什么感觉。
这个格子里的世界和外在世界相连时产生的冲突是另一个引人关注的地方,格子里是凭本能而为,没有任何作为道德、底线、法律的关系,纯粹情感或者生理快感,但毕竟是需要出格子生活的,于是主角们反而变得“虚假”。究竟什么是真实的一面哪一面又是“虚幻”的?黑色格子里还是外面呢?

记得高中时和女同学看了一阵子网文,她喜欢看所谓的“虐恋”情深,我想着既然是纯为娱乐看的,自然要挑喜庆的,所以从来不看所谓的“虐恋”。后来年龄大些,看了些情色电影和小说倒全是这个路线,但却是完全不想用“虐恋”这种词去形容。

人与人纠缠太有意思了,艺术诞生在情感上,所以每个角度都充满着不可思议的美感,有时候觉得自己像是某种“痴汉”,为这种美感而深叹不已。自然脸上是面无表情的,无人能察觉的。

往小的说,情色酒赌毒,除了生理快感最令人沉迷的反而是精神,不过毒违法伤身是万万不能碰,酒赌小程度怡情,过了线伤身伤人;至于情色,最具美感和艺术性,大概世界上完全不想尝试的人或许是不存在的吧。

那句俗话是怎么说的,读万卷书不如行万里路?还是很有道理的。窝家里看书多了,自以为了解了人性懂了心理,走出去发现人性远比书中写的多元且更复杂,知识完全不够用,有些问题不是想解决就可以解决,人情法律,道德社会,没有一定要这样、必须要这样的客观规则。书里的内容大概只是让你坚定一点,不那么容易被所看见的事情影响,失去了原来坚定的东西;行万里路的目标大概是不断完善心中坚定的信念。

12日
离开弟弟的第一天。我需要承认,我真是个弟控。
想他。大概是一种类似母爱的东西?(哭笑不得)
哥哥说:不要考虑那么多,每件事情一定要前后都看遍看透了,平白多了顾虑,你也需要有自己的生活。
我心里是无比赞同的,只是执行起来有点困难。无法看见弟弟一个人像我以前读书那样,也完全不想他的生活里一点乐趣都没有。可是自己真的没有时间,除非放弃去外面找工作。那样的话,中年时,我会很可悲吧?

近日因为一些分租房子的费用其中一个室友和我谈,(虽然该是和所有人谈的)前两年大概会很不喜,且态度强硬,这会儿看了眼自己和他说的聊天记录发现,我似乎变得圆滑了,甚至,因为是很小的事情,哪怕最后他不乐意出那份他需要出的费用,我也有了为了不烦心,算了,以后不来往就好的念头,换做以前,我是计较的。这算是进步吗?个人觉得不好说。这份聊天记录很模范,两个大概都挺冷漠“自私”的人相互扯皮,这算一种技能吗?

不晓得这到底是好事还是坏事,我做事儿没那么冲了,至少表面上脾气没那么倔了,就是偶尔觉得自己虚伪,可好像也没那么厌恶。学会了不会所有人都喜欢你,学会了不那么在意别人。这应该是进步。

今日在某站看到有人讨论《甄嬛传》里的一个角色,问的是为何那么坏?我脑海里突然觉得问这个问题的肯定是个年纪不大的人,和小时候看东西看人一定要辩个好坏、黑白不同,长大后,关注的是“是什么导致他/她做了这样的选择,走了这样的路”,至于黑白善恶?不存在的。

10日

隐约觉得,自己怕是会做坏人了。
不知道别人心里会不会偶尔闪过一些比较违背日常自己人格和原则的想法,我会有。近几日,这种“邪恶”的念头或者该说人格冒头,甚至有占据“主体”的样子。

9日

如果哪天我坚持不下去了,我会把所有属于自己的东西整理到一个小小的地方,堆积到一起,删除掉所有社交平台被熟人知晓的账号,然后所谓的生前事就结束了。看,我的人生就是这么贫乏,没有要特别交代什么的事,也没有要告别的人。等到了那样的一天,我的东西都整理完毕,累积到了一个地方,不会给任何人带来麻烦,确保他人整理我的身后事也会无比简单之后,我会寻一处地方,然后结束让我痛苦的一切。
我知道这样懦弱爆了,所以现在还在挣扎一下,就是真得好痛苦呀……

吃鸡这个手游,先是让我和N年不聊天的初恋破冰玩了好几把,接着今儿个遇上了初恋之后因为感情而逐渐断交了的朋友...我真的是....

1.
我:最近我是不是胖了?
我弟:减肥吧,少女,是有点胖。
我:那我至少比16年回国见你的时候瘦吧?(当时55Kg)
我弟:不,现在看起来比那时候胖。
......
此时,我爹推门而进。
我:爸爸,我这几天回家是不是胖了?
我爸:...身体健康就好了,什么胖不胖。(眼神回避中...)
......

2.

督促弟弟喝牛奶运动为了长高…

我:要知道姐姐你这个年龄的时候已经有155了
我弟:所以,你从12岁到现在只长了3厘米。
我:......
弟弟:哈哈哈哈哈哈哈

现在半个小时过了,这傻子还在笑🙄️

7月2日

近两天因为弟弟的到来,全家都围着他在转。为了他是否留在这里还是回国起了很大的争执,喜感的是我总有一种看见当年的自己的感觉。爸妈这么多年来一直不曾改变。

群里朋友这俩天刷起了小孩子的照片,先不说我本来就喜欢小孩,随着年龄越来越上来,看到小孩瞬间觉得自己的心被萌化了。不过,养育孩子,实在是艰辛并快乐的事。

我想弟弟这阵子一定很后悔,我好像也是在他这个年纪的时候体会到了什么是无可奈何,后悔和真正意义上的难受,然后就没走出来过,哈哈。希望我家弟弟不要像我这样,因为真得太难受了。

我迫切地想要离开家了,最近的这个事情,这个环境不断地戳着我最难受的地方,要用很大的力气才能控制自己不开口嘲讽,神经不炸不头疼。

一点归属感都没有呢。

喜欢很有女人味的女人,希望自己变成那样。

6月27日 又一个暑假来临。

又一次的频繁想到“死”这件事情,真得是很抱歉。
被自己的懦弱打败,压得死死的。这字不过六个笔画,打在显示屏上或写在纸上变成实体看,显得那么触目惊心。

近日刷某社交平台,看到一份问答卷,问的是90后的人现今都过着什么样的生活,答案里有事业家庭一切皆美满幸福的人,有平凡普通过日子的,也有一无所有陷入迷潮的。现实生活魔幻,因不同而多彩,好坏却只有自己知道。但就怕陷入困境时觉得一切已是定局,世界就那么大,钻了牛角尖。

白天的时候,爸爸突然说:你什么时候能懂事哦。这话是他笑着说的。我无由来的感觉异常愤怒,究竟为了什么,却道不出个所以然。
他今日跟我说,不该因为这事儿喊我回来。他永远都是这样,总是在做完对我产生不好影响的事情后,说当初怎么怎么...的表示后悔的话,我此时听着已经没了愤怒,只是笑,都已经习惯了。偶尔我会想,是不是我在不知不觉中已经变成了和他们一样的人,只是自己不曾察觉。我以为自己是不同的,但原生家庭的影响又怎么可能忽视。

快乐生活是件好辛苦的事情啊。
自省、自我认知已经是如此复杂,何况还有人际。相对无言或者插科打诨都令人疲惫不堪。有时有人对你好,却内心犹豫他/她的好是否真实,如若是真,那为什么会对我好呢?喜欢的是这具皮囊和带着面具的人,皮厚下懦弱、虚伪的,一旦发现就会远离吧。感情深了然后被发现、决裂太痛苦,于是便人近一步,我退三步。有时也惊奇,为何能产生所谓的感情,我怕是进入情感障碍或者麻木的时刻了。

明日启程回bo,心中忐忑。

25/06


体重停在了50-51kg,大概是不再控制饮食的关系,与此同时疯狂地练着无氧,但怎么说呢,有点儿“真”结实的感觉。健身这事儿也许还真得找个懂得人来指导了...


21/06

回家两天,每天都吃撑,隐约可见的腹肌也不见了...颓废。
可颓废却安全感满满。家里充足的阳光,清爽的海风,凉爽的空气实在是一种救赎。一种天大地大世界无限宽广的感觉,幸福。

18/06

1.
作为一个从小在外国长大的孩子,每每遇到国人总是不由自主的精神紧张,这毛病至今没有缓解,唯一的差别是我伪装若无其事的能力越来越好了。
对白皮肤的人没有归属感,而本该拥有亲切感的黄皮肤同胞们却只让我紧张不自在,感觉像是被抛弃在半途,找不到队伍的位置。

2.
近日运动越来越无力,白日里无所事事,旁晚用运动的大消耗殆尽掉所剩的精力,之后是四肢疲劳地上床,然后不甘心地入睡。
这是近几日的日常。

啊~ 我是《犬夜叉》的脑残粉,这才是童年啊

16/6 星期六 集齐了666

在看《华氏451》,华氏451是书本的燃点。书里描述了一个保留书籍是犯罪,发现书籍就要焚烧的世界,反乌托邦系列丛书。看得是译本,初看也能觉得作者文笔真好,想着之后去找原文读一读。

书里男主的妻子是一位彻底被“改造”的人,她不分昼夜带着耳机听着广播,家中四面墙三面是电视,沉浸在与电视里的“亲戚”互动,每天每小时每分钟每秒无时无刻不被“娱乐”环绕,她觉得自己是开心的,但她记不住任何生活中的事情。这是不是和现在被各种嗨娱乐媒体手机app电脑游戏环绕的人有点像?

“快乐是真理
自由是选择
自我是力量”

BBC翻拍了老版的电影(电影改编了许多,我更喜欢书)这是里面的一段台词,下一个画面是一群学生因为消防员放火烧书而高兴的鼓掌。

这类的书籍,电影,以及电视剧比如《黑镜》的一些片段,深思之后是很恐怖的事情。
正确与错误是大环境的选择,我们的行为都不过是随波逐流的行为。大环境如果改变,原本的正常变成了“异端”。
所以,我们如何确定自己现在生活的大社会不是“荒谬”的存在呢?