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10月3日

早早赶Z去睡觉，即使明显发现他因为我说的话心情不好，却置之不理。

下午睡醒的时候突然就陷入了低落，外面下很大的雨，Z在微信里说我又不见了。心里有点厌烦，却仍旧拿着手机回复是因为不小心睡着了。

大概是因为以前的事情，对妈妈的一些行为异常敏感，比如她们三人窝在沙发上看电视，她说：“沙发那么小，结果一家人都窝在上面。”弟弟回答：“哪里一家人都在了。”弟弟的意思是说我不在。妈妈没反应过来；又比如说她询问弟弟的书都买了哪些，书是我负责买的，就下意识觉得她是不是认为我多拿了她的钱。

啊，这种感觉真糟糕。我讨厌这样的自己，我越来越讨厌在她旁边。

我想要独居的生活。

大概是适应了孤独，习惯了没有一个人在身边，所以，Z有时试探的行为令我手足无措。这两个月，他占用我太多的时间，甚至偶尔能够影响我的情绪。我知道自己还没心动，却不能保证继续下去仍旧可以用这种态度去对应。我讨厌自己陷入爱情时的不理性和全心依赖一个人的感觉。这令我想起和SF闹开时的我内心说不出口的难堪和恶心。

对了，SF取关了我的微博。前几天发现的，虽然，两年前和她产生矛盾的时候，我先取关了她。

友情和爱情都是一场信任的游戏。SF就像我说的那样是我对信赖感满满的友情那压坏骆驼的最后一根稻草。

我发现自己失去了信任别人的能力。每每想到当时SF给我的感觉，就退缩。太过难堪，不过或许跟我性格也有关，脸皮太薄，心太玻璃。

自尊心强，自傲，外人看起来很正经的乖孩子模样的女生，只对SF显过真性情，透露过难堪和自卑，耍过赖，发过痴，只要想到她曾对我这些亲昵行为觉得可笑过，就对自己恶心。

所有亲昵的，会侵犯我私人空间的，会需要我剥开自己外壳的关系，都另我恐惧。

晚上9点时，无比寂寞。在网上逛了一会儿发现还不如自己看几本书。不知道书对我来说是不是成为了我逃避现实，逃避低落抑郁情绪的工具，还是如同当初只是出于我的喜欢。